Boner alert la Kaufland

Când stăteam la casă, cutia mea poștală răsufla ușurată. Atunci când ai un câine rău în curte, în recipientul ăla de tablă nu găsești decât strictul necesar: facturi, înștiințări judecătorești și scrisori (asta doar dacă ai vreo rudă certată cu tehnologia). Cum câinii au o anumită afinitate pentru poștași, aceștia consideră probabil că e mai puțin durerors pentru fundul lor să-și îndese acolo toate materialele publicitare decât să îndrăznească să le îndese în cutie.

De când m-am mutat la bloc, îndeplinesc zilnic același ritual. Fie că vreau, fie că nu, golesc cutia poștală de vreo două ori pe zi. Nu, nu primesc scrisori de la fani, nici scrisori de dragoste. Am ghinionul de a mă afla în vecinătatea mai multor retaileri (Cora, Billa, Kaufland, Metro, Selgros), între două centre comerciale (mall-uri, pe limba tuturor) și lângă zeci de firme de pompe funebre. Așa că zilnic aflu cât mă iubesc și cât de important sunt pentru toți cei menționați mai devreme.

Uneori m-apucă dracii, alteori găsesc informații utile și, de cele mai multe ori, găsesc răspunsul la întrebarea „Cum să duci des coșul de gunoi?” Se întâmplă (rareori, dar se întâmplă) să mă amuz teribil pe seama cataloagelor de la retaileri. Luați și priviți ce le-a trecut prin minte celor de la Kaufland să scrie pe unul dintre materialele lor:

IMG_7489

Așadar am aflat că ăștia de la Kaufland sunt TARI pentru mine. Nefericit text, zău așa! Acum, sincer… La ce să mă gândesc când citesc asta? N-au trecut nici măcar două secunde după ce-am citit propoziția asta, că mi-am imaginat personalul masculin de la Kaufland cu o erecție cât casa. Poate dacă aș fi fost femeie m-ar fi încercat un vag sentiment flatant. Dar, slavă cerului, nu sunt, așa că singurul sentiment care mă încearcă e unul de greață și dezgust. Înțeleg că te duci la Kaufland să-ți umpli frigiderul cu carne (printre altele), dar nu la propriu!

Nu încerc să le găsesc nicio scuză, pentru că o asemenea greșeală m-a făcut să nu mai vreau să calc pe la Kaufland în curând (deși hypermarketul e poate unul dintre cele mai bine organizate din câte există), dar cataloagele lor sunt inedite prin faptul că seamănă mai mult cu o revistă, având la sfârșit cuvinte încrucișate, bancuri și rețete. E chiar păcat că au dat cu mucii-n fasole în halul ăsta.

De ce urăsc eu Carrefour

Cei care mă cunosc mai bine știu că am o anume reticență atunci când vine vorba de cumpărături în Carrefour. De foarte multe ori prefer să stau acasă decât să merg acolo, sau să merg la Cora (apropo, Cora rullzzz!) Dacă până acum nu aveam destule argumente ca să-mi justific atitudinea față de acest hypermarket, astăzi chiar pot spune că s-a umplut paharul.

Toată lumea are momente blonde. La mine, aceste momente sunt, evident, mai dese, pentru că sunt… blond. Chiar și-așa, uneori idioțenia mea depășește orice limite. Așa s-a întâmplat și azi, când mi s-a sculat mie să merg la cumpărături în Carrefour Orhideea pentru două trei nimicuri pe care le puteam cumpăra și de la magazinul din colțul blocului. Deși „relația” mea cu hypermarketul Carrefour e ceva de genul „Nu te plac, nu mă placi”, nu știu de ce dracu’ m-am dus acolo.

În primul rând, e atât de nașpa hypermarketul, încât nici măcar ciocolată caldă La Festa nu găsești. Până și cel mai vai-de-steaua-lui magazin are ciocolată caldă La Festa. Sau o fi Carrefour prea cool și La Festa prea nașpa?! A trebuit să mă mulțumesc cu cappuccino de la „Doncafe”. Am stat mult pe gânduri dacă să cumpăr sau nu. Ori de câte ori mă apropiam de cutie, îmi venea în minte reclama aia oribilă cu indianul Matrix și mă scârbeam atât de tare încât îmi venea s-o rup la fugă. În lipsă de altceva, a trebuit să-mi bag unghia-n gât și să mă mulțumesc cu indianul. Pardon! …cu Doncafe-ul.

Ofticat la culme de situația cu ciocolata caldă, m-am îndreptat spre casă. Acolo, stătea așezat confortabil pe scaun motivul principal pentru care urăsc Carrefour-ul. Sau să fac și eu ca Oana Zăvoranu și să inventez cuvinte? În cazul meu, motivul era de fapt… o „motivă” oxigenată la păr, cu țâțe mari, ieșite prin decolteul cămășii. În fine, după ce se strâmbă în fel și chip (de parcă n-ar fi plătită să stea toată ziua pe scaun și să frece produsele de colo-colo), troglodita își face treaba și mută totul din stânga-n dreapta.

Când ajunge pe la jumătatea produselor, observ eu că grămada pe care o aveam de cărat se mărește. Așa că-i cer trogloditei o pungă. Și când spun că i-am cerut, înseamnă că m-am rugat frumos de ea. „Da’ știți că pungile nu sunt gratis”, îmi spune ea, fără să se uite la mine. „OK, nu contează”, îi spun eu și ridic din umeri, ușor încurcat de replica ei arogantă. Termină ea de plimbat produsele, îi plătesc, dar tot nu primesc punga. Îngrijorat de faptul că voi avea de străbătut noroiul din Grozăvești cu mâncarea-n brațe, insist asupra pungii.

„Pungile nu se dau gratis”, repetă ea cu nesimțire. Absolut scârbit de atitudinea ei și de redundanța frazei, am lăsat deoparte orice normă de bun simț și i-am spus cu tupeu: „Tanti, dă-mi dracu’ o pungă, că n-am de gând să mă car cu toate astea-n brațe până acasă!”. Mie nu mi se părea amuzant, dar cei care așteptau la coada din spatele meu au început să râdă. Troglodita s-a făcut roșie la față (probabil de furie, că rușine nu prea avea) și mi-a dat, în cele din urmă, o pungă. „Șapte mii” mi-a cerut ea, iar eu i-am aruncat un leu în scârbă și i-am spus: „Păstrează restul!”

Am plecat de n-am atins, întrebându-mă oare ce s-a întâmplat cu „Clientul nostru, stăpânul nostru!” Nu știu unde s-a ascuns spiritul comercial, precum nu știu nici de ce ar vrea unii oameni să-și piardă clienții în plină criză financiară. Un lucru e sigur: Mai bine-mi tai penisul decât să mă mai duc la cumpărături în Carrefour.

Am zis!